kommt ein mann in die apotheke : "ich brauche ein kondom, ich bin bei meiner freundin und ihren eltern zum essen eingeladen und danach gehts noch richtig zur sache" nach 5 minuten ist erwieder da und will noch ein kondom als der apotheker fragt wozu sagt er: "na die schwester soll auch richtig heiß sein, da dacht ich... sie wissen schon." als er dann nach 20 minuten noch mal kommt und wieder ein kondom will wundert sich der apotheker: "noch eins? hat die kleine noch ne schwester?" "nein ich hab gehört die mutter soll für ihr alter noch richtig scharf sein da werd ich die auch noch rannehmen" später am abend. sie: "wenn ich gewusst hätte das du denn ganzen abend kein wort sagst hätt ich dich nich mitgenommen!" er: "und wenn ich gewusst hätte das dein vater apotheker ist wär ich nie gekommen."
mmh er is ziemlich schlecht und wahrscheinlich kent ih schon jeder aber trotzdem.... die tochter hat geheiratet , ihre mutter gibt ihr haushaltstipps: ich habe auf die handtücher immer a wie antlitz und g wie gesäß geschrieben so kann man sie nicht verwechseln! mischtr sich der vater ein: wie jezt ich dachte es ist a wie arsch und g wie gesicht!
Fragt ein Reporter, Steuber in einem Interview: Reporter:Herr Streuber wie nennen sie ihre Frau?? Steuber:Mus**i!! Reporter:Und wie nennt ihre Frau sie?? Steuber:Arschloch!! Reporter:Ok grüßen siei ihre Mus**i von mir sie arschloch!!
Paris und Nicole kochen Tee.Es bleibt nur noch heisses Wasser übrig.Fragt Nicole Paris:Na was machen wir jetzt mit dem heissen Wasser?Paris:Na einfrieren.Warmes Wasser kann man doch immer wieder gebrauchen!
Sitzen 2 Frösche am Ufer.Es fängt an zu Regnen.Sagt der eine Frosch zum anderen:Komm,lass uns in den Teich springen,sonst werden wir noch nass!
So, jetzt erzähle ich euch den blödesten und einzigen Witz, den ich kenne.
Ein Kind hat Geburtstag. Seine Großmutter sagt zu ihm: "Du kannst dir von mir ein schönes Buch zum Geburtstag wünschen!". Darauf das Kind: "Na toll, dann wünsche ich mir dein SparBUCH!"
Das erste Mal, als ich den gehört habe, (vor ca. 5 Jahre) war er noch zum todlachen. Aber jetzt... na ja, wollte mal wieder was reinschreiben, bevor hier alles ausstirbt Zuletzt editiert:
Sitzt da in einem Bahnhof ein Chinese und fleht einen Polizisten an und sagt ständig ,,Da ein Gleis, da ein Gleis'' Schaut ihn der Polizist verdutzt an und sagt,, Natürlich ist da ein Gleis. Wir sind hier auch in einem Bahnhof''
Da sagt der Chinese wieder ,,Da ein Gleis'' und der Polizist kuckt genervt auf den Gleis und sieht dort einen GREIS
Zudem sei an dieser Stelle erwähnt, dass ich selber asiatische Wurzeln habe. (zum obengenannten Witz)
Ein anderer Witz aus den 80er Jahren
Da ist ein wichtiger Politiker (delegierter) schwarzer aus Kenia eingeladen in Bonn zu einem Empfang und Essen. Ein deutscher weisser Politiker möchte ins Gespräch kommen und Wertschätzung zeigen und fragt ,,Ham ham gut?'' bezogen auf Essen. Der andere nickt nur. Dann fragt der deutsche weiter ,,Gluck gluck gut?'' bezogen auf die Getränke. Und wieder nickt er nur.
Dann steht der kenianische Politiker auf und hält eine Rede auf deutsch in perfektem deutsch und spricht auch von seiner Studienzeit in Heidelberg. Applaus.
Dann schaut der Kenianer auf den deutschen Politiker und fragt ,,Bla Bla gut?'' diesmal nickt der deutsche Politiker. Zuletzt editiert:
Ein Gebildetes Fahrzeug meldet dem Piloten, wenn der Motor nicht anspringt ....ey ich hab kein Bezin im Tank Ein Intelligentes Fahrzeug meldet dem Piloten ....ey ich kann ohne Motor nicht anspringen
ja ja, daß Gesamtbild zählt. Ein Motor ohne Benzin ist eben nur ein Klotz Metall
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ja ja, daß Gesamtbild zählt. Ein Motor ohne Benzin ist eben nur ein Klotz Metall 